Una maraña de mi forma de ser que seguro más de una se identifica con ella...
Sé que a veces soy INSOPORTABLE... 
Muchos me pueden considerar tímida, pero es solo porque no tengo confianza con ellos... No siempre soy tierna, pero lo soy con las personas indicadas y según las circunstancias... me encanta sonreír aunque pueda estar hecha mil pedazos por dentro... no puedo ver a alguien triste o que lo esté pasando mal... hasta puedo ser una payasa para subir el ánimo a quien quiero... no me gusta opinar de la vida del resto y me importa un bledo el ''qué dirán''...
Me encanta dar consejos que sí les sirve al resto, pero cuando me los quiero aplicar a mi, no me sirven casi nunca...
Lucho por lo que quiero, lo prohibido es mi tentación, soy un poco gritona, muy cabezota y a veces cambio bruscamente de humor... muchas veces lloro incluso por lo más tonto y simple.
Me cuesta confiar en la gente, no me fío ni de mi sombra, pero no me cierro en banda para que me puedan demostrar lo contrario... Tengo muchos conocidos pero pocos AMIGOS... Aunque todo esto no quita que me encante conocer a gente.
Lo admito, me encanta verme bien, y no me refiero al físico exterior... Me gusta hacer reír y que me hagan reír... aunque no todo el mundo lo consigue... me gusta e intento disfrutar la vida y cuando le digo a alguien que lo quiero, es porque así es... No se lo digo a CUALQUIERA.
A veces puedo ser un poco cruel, borde, seca... y mi resorte salta al mínimo "roce", pero reconozco mis fallos y siempre intento enmendarlos... Los enfados me duran poco, no soy orgullosa, el orgullo me lo tragué hace años como quien se traga un chicle... Puedo ser impulsiva y llevada a mis ideas, me cuesta expresar mis sentimientos, aunque poco a poco voy cambiando eso... Tengo muchos miedos, pero siempre los oculto, pues pienso que enterrados nunca saldrán al exterior...
En realidad puedo tener muchos defectos, pero forman parte de mi y lucho día a día por mejorar como soy. Puede que nunca llegue a la perfección, pero me gusto tal y como soy!
Y un día tropiezas con alguien...


Y te enseña que la vida no se puede tomar en serio, que es como es y lo mejor es aceptarlo así, sin dramas...


Y como no quiere verte llorar, esgrime mil argumentos para convencerte de que no lo hagas... Y como sus palabras tienen tanta razón, acabas llorando más...

Y cuando ya no quedan más lágrimas porque te dehidrataste, te dice que bebas mucha agua para recuperar... Y no queda más remedio que reírse...

También te enseña que no puedes andar por ahí de santa y de mártir... Que todo tiene un equilibrio y también es muy saludable cabrearse de vez en cuando y pisar antes que dejarse pisar...

Y con ella descubres que es verdad, que hay personas de carne y hueso que entregan su vida, solo por aliviar un poco la de los demás... Y que es posible remover cielo y tierra para conseguirlo... Aunque el destino te tenga en medio de un desierto...

Y te demuestra que la distancia no aleja cuando amas de verdad... Porque sabe perfectamente como estar a tu lado, aunque medien miles de kilómetros...

Qué suerte haber tropezado contigo...


Últimamente me ha dado por perder totalmente el miedo a estrellarme contra la pared, simplemente no puedo vivir de otra forma; me niego a seguir ese camino fácil que al final anestesia y embrutece, que te hace obviar a las personas, dar los afectos por sentado y cerrar los ojos a las realidades que te son ajenas. Que te entumece el cerebro, te acojona y te hace callar por cobardía y comodidad.
¿Será que al final tienen razón, todos aquellos que dicen que ser inteligente es una maldición?... ¿que la ignorancia es "bendita ignorancia"?... ¿Será la inocencia y la ingenuidad una virtud cardinal?...
Yo prefiero estar despierta, por muy fuerte que sea lo que deba conocer o experimentar. La ignorancia sólo me es útil como medio para aprender más y no perder la capacidad de asombro y de formación.
Demasiada gente anestesiada, atemorizada, desconectada, ensimismada... nos impulsan a ello. No quiero eso para mí. Corazón, cerebro, coraje, solidaridad... no podría prescindir de ninguno...


Si se pudiera leer el mensaje que lleva impreso cada lágrima, en estas pondrían:

"Gracias..."
"No imaginas lo que esto significa para mi..."
"Eres uno de los mejores regalos que la vida me reservaba..."
"Te echo de menos..."
"No imaginas lo importante que eres para mí..."
"Gracias 
por enseñarme a amar... gracias por elegirme para aprender juntos a amar..."

"Que suerte tenerte en mi vida..."
"Recuerda que aunque no me veas, siempre estoy..."
"Te quiero..."



Jugar con los sentimientos de otras personas, es una de las cosas más atroces que pueda realizar una persona...

Hay "personas" que tienen como entretenimiento conquistar... solo se valoran como seres humanos sumando las conquistas conseguidas. No se fijan en el daño espiritual, que van dejando tras de sí... No son capaces de ver, que con ese juego de mentiras y engaños, rompen a las personas tantas ilusiones y sueños... y así van dejando seres desconfiados, fríos y hasta indiferentes o personas solitarias, angustiadas, que a veces, no son capaces de sobreponerse...Si no sientes nada por alguien, no digas lo contrario solo por ganártela, divertirte o ver que pasará! No seas cabrón/a!!!



Puedes tener mucha confianza en alguien... apreciarlo, amarlo, contar con esa persona siempre, poner las manos en el fuego por él... pero hay cosas que uno se las guarda para sí, que es mejor no contar a nadie, porque la vida da muchas vueltas y nunca sabes por donde te pueden salir... el que hoy es tu amigo del alma, te puede apuñalar por la espalda mañana utilizando cosas que le contaste en total confianza.

No quiero a las personas perfectas, ni a los que señalan siempre con el dedo, ni a esos que no admiten nunca haber fallado, ni a esos que dicen " te lo dije!"... Quiero a las personas equivocadas, a los que no se dan cuenta que dan, pero ke no se olvidan de recibir, siempre listos a entrar en discusión, con los pies fuera de los esquemas y que sonríen de los prejuicios de los demás... acepto las criticas, acepto los consejos, pero no acepto las ofensas.

Hay que ver como a veces, un hecho de dos segundos, te hace replantearte y pensar las cosas de otra manera, verlas con otra perspectiva...Me ha venido a la mente una cita que reza así: "Si comienza uno con certezas, terminará con dudas; mas si se acepta empezar con dudas, llegará a terminar con certezas."... Algo de lo que dudaba, está resultando ser una certeza... en mi interior lo sé, lo noto, lo veo... me conozco.Y me da miedo... Para disipar una duda, cualquiera que sea, se necesita una acción, una pregunta clara con respuesta certera y sincera... pero me da miedo... y no quiero caer, no quiero herirme, no quiero sufrir, pero tampoco quiero mentirme...Tal vez con el tiempo se me pase, tal vez con el tiempo este pensamiento que ronda por mi cabeza se pierda entre otros momentos olvidados de mi mente... tal vez no me levante o tal vez me quede tocada de por vida... tal vez...

Cansada... desesperada... agotada...
Mi cuerpo ya no resiste más... ni mi cuerpo ni mi alma... me he quedado sin baterías positivas, ya sólo me restan las negativas... y encima son en número superior.
Noches sin apenas dormir, días largos... eternos. Semanas que vuelan y van pasando los meses sin hacer nada... siempre en casa metida... encerrada... prisionera. He llegado a estar en casa más de una semana sin ver la calle, sin caminar, sin respirar, sin vivir.
Sólo alguna tarde cuando el tiempo acompañaba, he podido salir a disfrutar del viento en mi pelo, del sol en mi cara, de notar mis pies pisando otro suelo que no sea el de mi casa, de poder mirar a los ojos de otras personas y saber, al mirarme ellos, que existo, que vivo...
No me gusta lo que siento ni lo que presiento... y sé que algo malo ocurrirá en un futuro no muy lejano.

19/3/2011


Hay días en los que los malos recuerdos afloran más que nunca, uno de ellos es hoy.
El día del padre...
No es que tenga malos recuerdos por su ausencia, pues él murió hace treinta años... sino por los pocos, pero intensos, años que si compartió conmigo.
Tengo muchos recuerdos, a cual más nefasto... recuerdos que por mucho que lo intento, no soy capaz de borrar de mi mente.
Sólo espero, que estés donde estés, la conciencia te esté carcomiendo.





‎... hay tantas ocasiones en las que me encuentro tan vacía y sola... me da la sensación de que no le importo a nadie y que solo me usan para su beneficio, ya sea personal, por diversión o por no tener a otra/o con quién digerir sus problemas o momentos de aburrimiento... incluso hay veces que me siento manipulada, utilizada o esclava de los deseos de los demás y esto de parecer tonta y ser la niña perfecta me está consumiendo las entrañas... cada vez con más fuerza, pienso que en este mundo soy el trapo de tod@s... creo que ya va siendo hora de que cada un@ se limpie sus propios mocos y a quién no le convenga, que se los coma.
Las cartas sólo pueden ir a donde las llevan, no tienen piernas ni alas, y, por lo que se sabe, no están dotadas de iniciativa propia, si la tuvieran se negarían a llevar las noticias terribles de que tantas veces tienen que ser portadoras...

Alguien a quien amar hasta consumirme, que ame quien soy.... alguien cuya ausencia me deje devastada, que perdone mi propensión a la lágrima cuando algo me duele o me hace inmensamente feliz... Alguien que no se mire el ombligo y no esconda sus cicatrices... amaré cada una de sus arrugas, contaré cada una de sus pestañas cuando duerma y estaré allí aunque todo estalle, porque no se amar de otra forma...

Por qué conformarse con existir como una simple nota a pie de página...

... por qué si tú supieras lo que realmente hay dentro de mi, los macabros pensamientos que inundan mi subconsciente y las voces interiores que martirizan mi alma, entonces, tal vez, dejarías de preguntarme inocentemente cuales son mis sentimientos...

De ti es la belleza
que se busca afanosa en los días de luz,
de ti es la inteligencia
que se pasea melódica en el otoño del bosque,
recogiendo el sol,
bebiéndose la lluvia...
en la luz y en el bosque
esta la Mujer que se mira a si misma
frente al árbol de su juventud
que le devuelve una mirada de corteza y resina:
esa es tu madurez joven mujer de Mirada triste
pero de alegría pura
esa es tu coraza mujer fuerte que llamas
a las fuerzas de la naturaleza
y harán que todas las tragedias sean para siempre
tu comedia del alma:
esa luz que se viste de Mónika cuajada de estrellas

De Dewinter para Mónika
(Gracias x tu amistad, Miguel Angel)

Me gusta pensar que un beso puede ser una coma, una eterna pausa de puntos, una tìmida interrogante o un diluvio de exclamaciones silentes...

Con ciertas personas las preguntas son como habitaciones cerradas o como libros escritos en el más enrevesado de los idiomas extranjeros...


Con algunas personas las respuestas son como océanos de piedras, hay ke tener cuidado con las mareas...


...y mientras mi corazón tenga alas pensaré en aquellas cosas que me hacen recordarte...

Olvidamos las pequeñas alegrías por lograr la gran felicidad. Son detalles de la vida que dan otro punto de vista que, quizá, sea demasiado tarde cuando las quieras valorar.

Después de mucho tiempo sin hacerlo, he vuelto a escribir... he limpiado mi pluma de restos de tinta seca por el desuso y he estrenado un cuaderno que hacia medio año me compré.
Quee bien te quedas después de escribir esos pensamientos que sólo quieres compartir contigo misma.... palabras, palabras, palabras... palabras que no se llevará el aire ni la memoria.

"Mi pasatiempo favorito es dejar pasar el tiempo, tener tiempo, tomarme mi tiempo, perder el tiempo, vivir a contratiempo "

El sano hábito de suspirar. Suspirar para conservar la cordura, para sacar de sus casillas a alguien, para asumir e inhalar la realidad...suspirar para invocar a la resignación, para exorcizar a los dioses de la desgracia, para liberar un corazón un poquitito a mal traer. Suspirar sin sonrojarse, suspirar entrecortado, apretadito como un rosario...suspirar ...con placer...

La solidaridad , el respeto y el genuino interés por el otro deberían ser práctica normal y diaria...no deben existir plazos , horarios o excusas para racionar el cariño... Dejar de mirarse el ombligo no causa daño...abandonar a las personas, sí. Cuántos desastres se precisan para mantener el corazón abierto??? el dolor y la necesidad no conocen fechas...

En ocasiones, mis pensamientos vuelan en direcciones opuestas a mis sentimientos... se elevan, flotan, y se pierden en una maraña de humo y aire... vuelta a empezar...

Tu vida es un regalo para mí. Sin tu vida no podría haberte hablado, escrito, imaginado. Sin tu vida estaría sin ti. Sin tu vida, ¿qué vida habría?
No verías la luz, ni las sombras, ni olerías las hojas en otoño. No sabrías nada del sol, ni de la luna, ni del inabarcable mar. Sin la vida te perderías mi vida y no sabrías nada de mi sol, ni de mi luna, ni de mi inabarcable mar. Sin vida, Monika: ¿Qué podría escribirte yo? ¿Qué vida se podría esperar si no tuvieras vida? ¿Cómo dibujarte el sol, la luna, el mar? No hay posibilidad de vida en la que no estuvieses tú. Y eso es más que una vida.
Es tu vida de DeWinter para Mónika (Un beso, Miguel Ángel)

A veces, no sé xk, me siento tan vacía y sola... supongo que será un estado natural en todas las personas en algún momento de su vida, en alguna ocasión o en unas horas del día... o no?
Releo mis escritos, y veo un universo inmenso donde se pierden mis pensamientos...

Escribo, duermo, dibujo y lloro como si mirase el mundo con demasiados ojos...

Hoy tengo ganas de
acurrucarme, cerrar los ojos, pensar en ti un poquito y sentir el placer
de palpar el silencio...

Los antiguos anatomistas decían que el oído se dividía en 3 caminos al interior del cerebro... Uno estaba destinado a las conversaciones mundanas, otro servía para adquirir erudición y apreciar el arte...El último permitía que el alma oyera consejos que le aportasen sabiduría durante su permanencia en la tierra.